Esta pandemia está repleta de tragedias, pero una historia de Colorado no muy lejos de mi hogar ha estado pesando en mi corazón.
En el Huffington Post el 7 de mayo de 2020, Mary Hagen Roberts publicó un ensayo sobre la muerte de su preciosa hija, Laura, que acababa de cumplir 33 años. Laura murió no por COVID-19 sino por cáncer. Su muerte llegó mucho más rápido de lo que esperaban. A principios de abril, el cáncer de estómago se había extendido a los pulmones de Laura, pero debido a que sus síntomas imitaban a los del nuevo coronavirus, le dieron un diagnóstico presunto de COVID-19 y la hospitalizaron. Durante un tiempo estuvo sola, aislada de su prometido, Brett, su madre e incluso del personal del hospital.
Laura fue dada de alta del hospital el domingo de Pascua. Pero no quería que Mary, que tiene más de 60 años y padece la enfermedad de Addison, abandone el refugio de su hogar y corra el riesgo de contraer coronavirus. El «maldito virus», como lo llama Mary, los mantuvo separados.
Y luego, una broncoscopia reveló que a Laura quizás le quedaba solo un mes de vida. A pesar de la amenaza del virus, Mary hizo una maleta y el 23 de abril subió al auto para conducir las cuatro horas hasta la casa de Laura. Trágicamente, Laura murió ese día, minutos antes de que Mary llegara.
«No tengo idea de cómo continuar ahora que ella se fue o qué hacer con mi dolor insoportable», escribe Mary. “Dígame cómo llorar cuando no se nos permite tener un funeral o un servicio conmemorativo, cuando el precioso cuerpo de mi hijo desaparece en la parte trasera de una minivan de una casa funeraria reutilizada, para no volver a verlo nunca más. Quiero los rituales de duelo en los que nuestra sociedad, que yo, he aprendido a confiar para procesar el dolor «.
Qué situación tan trágica, trágica. El duelo siempre es difícil y complicado, pero Mary sufre complicaciones de duelo debido a las restricciones de la pandemia. Mi corazón duele por ella. No solo murió su hijo, que como consejero de duelo y padre desde hace mucho tiempo sé que es una de las experiencias de vida más insoportables, sino que ella y los otros seres queridos de Laura no han podido celebrar un funeral. Se les ha impedido honrar adecuadamente a Laura y no han podido reunirse. Permanecen separados unos de otros, silos aislados de dolor, sin la comodidad del apoyo mutuo.
María es sabia Sus comentarios transmiten su comprensión de que los funerales son esenciales porque nos ayudan a satisfacer nuestras necesidades de duelo. Los funerales nos ayudan a reconocer y aceptar la realidad de una muerte, compartir recuerdos, convertir nuestra relación con la persona que murió de una presencia a otra de memoria, dar y recibir apoyo social, expresar nuestro dolor en voz alta, considerar el significado de la vida y muerte, y ayudarnos a comenzar a pensar en cómo eventualmente vivir la vida con sentido y propósito.
A pesar del error común, los funerales no son ritos de clausura, porque el dolor dura toda la vida. Más bien, son ritos de iniciación. Nos pusieron en un buen camino de dolor. Y, como cientos de familias en duelo en una miríada de situaciones de pérdida complicadas me han enseñado a lo largo de las décadas, a menudo se siente imposible embarcarse en el viaje de duelo en situaciones en las que los dolientes no podrían estar al lado de la persona moribunda, pasar el tiempo adecuado con el cuerpo después de la muerte, o celebrar el funeral que necesitaban.
A pesar del error común, los funerales no son ritos de clausura, porque el dolor dura toda la vida.
A menudo digo que cuando las palabras son inadecuadas, especialmente después de una pérdida traumática, es hora de apoyarse en la ceremonia. La ceremonia proporciona una estructura que nos sostiene. Entonces, sin un funeral, ¿qué se supone que deben hacer Mary y los cientos de miles de familias que han perdido o perderán a un ser querido durante la pandemia, independientemente de la causa de la muerte?
Primero, sugeriría que si te encuentras en esta circunstancia desgarradora, ten en cuenta que cualquier ritual es mejor que ningún ritual. Pasar incluso un poco de tiempo privado con el cuerpo ayuda a los dolientes a reconocer la realidad de la muerte y comenzar a realizar la ardua transición de tener una relación de presencia con la persona que murió a una de memoria. Y celebrar cualquier tipo de ceremonia inmediata es útil, incluso si es en línea o en una reunión íntima junto a la tumba.
Pero después de las opciones de ceremonia inmediata, que estoy de acuerdo son lamentablemente limitadas e inadecuadas en este momento, todavía se puede recurrir a la ceremonia para proporcionar el apoyo necesario. No conozco a Mary ni a Brett. No conocía a Laura. Nunca presumiría decirle a Mary, ni a nadie, cómo llorar y llorar. El dolor de cada persona es siempre único, y cada persona es siempre el único experto de su propio dolor.
Pero sí entiendo, como lo hace Mary, que los rituales de duelo nos ayudan a sobrevivir a lo que de otro modo sería insostenible. Y también sé que nunca es demasiado tarde para tener una ceremonia, y que especialmente en situaciones de pérdida difíciles, a menudo es útil tener múltiples ceremonias.
Tres ceremonias para fomentar la curación
A menudo recomiendo que las familias afectadas por muerte traumática celebren tres ceremonias adicionales en los meses posteriores a la muerte, espaciadas durante un período de aproximadamente dos años.
En esta situación de pandemia, recomiendo una simple ceremonia de encendido de velas en su hogar como la primera ceremonia. Simplemente reúnanse con los miembros de su hogar e inviten a algunos otros dolientes primarios que se han refugiado en el lugar si es seguro hacerlo. Reúnanse alrededor de una mesa en la que hayan colocado fotos y recuerdos de la persona que murió. Puede comenzar su ceremonia con una pieza musical y leer una o dos oraciones cortas o poemas. Cada invitado puede sostener una pequeña vela y encenderla mientras comparten un recuerdo o pensamiento. Una oración, canción o pieza musical hace un buen cierre.
No hay reglas establecidas. Su ceremonia puede ser religiosa o secular, de acuerdo con sus creencias. Mientras la ceremonia lo ayude a explorar todas las funciones curativas del funeral, lo ayudará a emprender su viaje.
En segundo lugar, los invito a tener una reunión simple tan pronto como sea seguro hacerlo. A veces, una fecha importante tiene sentido, como el cumpleaños de su ser querido o el aniversario de la muerte. Puede pensar en esto como un servicio conmemorativo, e incluso si tuvo algún tipo de pequeño funeral o ceremonia en línea poco después de la muerte, todavía tiene derecho a planificar y celebrar este tipo de reunión en persona.
La tercera ceremonia a menudo se realiza entre 18 y 24 meses después de la muerte, o aproximadamente un año después de la segunda ceremonia. A menudo recomiendo una reunión en el cementerio, el jardín de cremación o el lugar de descanso final. Nuevamente, las lecturas, la música y el intercambio de recuerdos convierten una reunión informal en un ritual significativo. Rediseñarse en este momento con los propósitos del funeral (realidad, recuerdo, apoyo, expresión, significado y trascendencia) es un poderoso elixir curativo.
Cuando el dolor se convierte en luto
Los humanos han celebrado ceremonias fúnebres desde el principio de los tiempos porque solo el ritual se siente a la altura de la tarea. La muerte de un ser querido es un evento que transforma la vida, y el ritual reconoce sagradamente ese significado.
Además, la ceremonia nos da algo que ver con nuestro dolor. Pone en movimiento nuestros pensamientos y sentimientos internos, en otras palabras, nuestro dolor. Nos ayuda a expresarnos en compañía de otros que se preocupan por nosotros. Nos ayuda a llorar, que es la expresión externa necesaria de nuestro dolor interior. “No tengo idea de cómo continuar. . . o qué hacer con mi dolor insoportable «, escribe Mary. Negada la estructura del ritual, es comprensible que no sepa qué hacer con su dolor.
Además del uso repetido de la ceremonia (que incluso se puede convertir informalmente, de manera regular, en forma de rituales personales de duelo diarios en el hogar o en lugares cercanos), sugiero humildemente que cualquier forma de duelo externo ayude, tiempo, para conciliar el dolor. Hablar con buenos oyentes, participar en un grupo de apoyo, escribir un diario, llorar, ver a un consejero, armar libros o cajas de recuerdos, visitar el lugar de descanso final y otras actividades de duelo nos ayudan a hacer la transición dolorosa pero necesaria a la vida antes de una muerte para La vida después de una muerte.
Nuestro dolor es nuestro amor en un nuevo contexto, y al igual que nuestro amor, compartirlo y expresarlo de una manera que nos resulte reconfortante o significativo, tanto como y con la frecuencia que nos atrae, un día a la vez, marca la diferencia . Me doy cuenta de que no poder reunirme físicamente y llorar con otros obstaculiza algunas facetas de esta expresión en este momento, por lo que, por ahora, las reuniones de Zoom y las llamadas telefónicas son las mejores alternativas que tenemos.
Ofrezco mis sinceras condolencias a Mary y su familia mientras navegan en este terrible momento, así como a todas las demás familias afligidas que luchan con limitaciones similares durante la pandemia. Espero que encuentres formas de llorar abierta, profunda, auténtica y apoyarte en la ceremonia ahora y en los próximos meses. Buena suerte.
Este artículo se publica con la autorización de su autor que en su publicación original solicita: «Por favor, comparta con cualquiera que crea que puede beneficiarse.»
Sobre el Autor
Alan D. Wolfelt, Ph.D., es autor, educador y consejero de duelo. Se desempeña como Director del Centro para la Pérdida y la Transición de la Vida y está en la facultad del Departamento de Medicina Familiar de la Facultad de Medicina de la Universidad de Colorado. El Dr. Wolfelt ha escrito muchos libros superventas sobre cómo lidiar con el dolor, incluido Grief Day by Day , que ofrece rituales de dolor simples y cotidianos para ayudar a los dolientes. Visite www.centerforloss.com para obtener más información sobre el dolor y la pérdida.
Advertencia.
El contenido de este artículo se creó en inglés. En caso de darse cualquier diferencia entre el contenido en inglés y su traducción, el primero siempre será el más preciso. La traducción se ha llevado a cabo mediante el uso de traducción automática.
